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识别心理控制术,远离消耗型人际关系
来源:今日张家港  发布时间:2019-10-08 09:43:33
特别提示:识别心理控制术,远离消耗型人际关系

不知道你有没有这样一种感觉,某人向你提出了某项要求,你答应了,你觉得自己是在做一件对的事,是在帮忙,是在奉献,可是左想右想,心里却十分不舒服,感觉哪里不对劲,甚至有些愤怒。

这种情况说明你可能遭遇了心理控制术,你在意识层面认为自己做的没问题,可是情绪不会撒谎,它会跑出来向你通风报信:“别再这样了,你已经进入圈套了!”

上面讲到的这些有些抽象,我们来举个栗子

贝蒂常常因为丈夫的行为产生上述感觉,她说她的丈夫总会有办法让她让步。

“他几乎从来不告诉我他要什么,如果我不顺从他,他就会沮丧地出去散步——而且,他有一双世界上最哀伤的眼睛。当我们发生口角时,只要一看到他那双哀伤的眼睛,我就会充满罪恶感,也就不再坚持什么了。
他一般会这样做:先深深叹一口气,当我问他怎么了,他就会痛苦地看着我,说:“没什么。”然后我就得拼命思索自己是不是做错了什么。我会坐在床边告诉他,如果我做了什么惹他生气的事,我很抱歉,但至少得让我知道原因;大概一个小时后,我才会知道自己到底做错了什么事。
有一次,竟然是因为我告诉他,我们买不起一台他想要的电脑!我怎么可以如此忽视他的感受!所以我立刻告诉他,想要就去买吧!令人惊讶的是,他原本拉长的脸马上就神采飞扬起来。”

仔细分析贝蒂的描述,我们会发现有些东西似乎被扭曲了,正是这些被扭曲的东西,使贝蒂产生了不舒服的感觉,我们来分析一下被扭曲的是什么

施暴者与受害者的角色

贝蒂的丈夫在用一种有效的方式告诉贝蒂,是你伤害了我,你让我难过、悲伤,同时,贝蒂内心中被激发出一种罪恶感,在她心里,也许已经接纳了丈夫沉默的控诉,并为自己的行为自责不已。在他们的互动中,看起来贝蒂是施暴者,她的丈夫是受害者。

实际上,贝蒂才是真正的受害者,在这段关系中,她是被控制、索取的对象,而丈夫则是一位沉默的暴君,在不停地强迫贝蒂妥协以满足自己的需求。而他们的角色之所以被扭曲,一方面源于丈夫的自我中心,一方面则源于贝蒂过度的罪恶感。

责任的划分

贝蒂的丈夫善于通过利用自己的悲伤激发他人的罪恶感而获利。在他们心中,只要自己的要求没有被满足就是受了天大的委屈,他们认为满足需求的责任不在于自己,在别人,同样,因为他们总是自认为是受害者,所以也会觉得努力改善关系的责任不在他们。
总之,在他们心中,造成这种负面结局的责任都在别人,错的是别人不是自己。而这显然是不符合事实的,因为负面结局常常是由他们提出的过分要求导致的。

实际上,案例中提到的这种控制术只是心理控制术中的一种,在《情感勒索》这本书中将贝蒂丈夫这类人称为“悲情者”,他们善于展现自己的悲伤,通过激发他人的罪恶感来实现自己的目的,他们会暗示别人,“如果不照做,他们将受苦,错就全在你了”。
这种控制术属于一种二分法:即错误都在别人,而不是自己。

除了悲情者以外,书中还提到了“施暴者”、“自虐者”、“引诱者”,这些人在控制他人方面同样有着高超的技能,几乎不需要依靠意识的努力就可以将技能发挥地淋漓尽致。并且,这些手段在被施展的时候常常被裹了一层华丽的外衣,使人在迷惑中无法看透关系的本质。

令人难过的是,上面提到这几种类型的人可能是我们非常在乎的人,对方可能是我们的爱人、亲人、密友、同事。与我们越亲近的人,就越了解我们,也清楚能怎样利用对方心理和情感上的弱点来达到目的,这就导致“情感勒索”的情况常常发生在我们的亲密关系中。

值得注意的是,情感勒索的发出者并非是故意而为之,前面我们也提到过,他们在使用勒索手段时常常不需要意识的努力的,他们的受害感、委屈感、愤怒感是真实的。

也就是说,一边伤害、勒索别人,一边感到委屈和痛苦的情况是很可能发生的。所以,关系中一旦发生了情感勒索,如果不及时处理,常常会转变为一种难以控制的局面。

不要以为情感勒索只是勒索者的独角戏,如果没有关系中的受害者有意无意的配合着他们,“勒索”是很难发生的,甚至有些情感勒索者是我们自己吸引或培养出来的。

那么,怎样摆脱情感勒索,远离这种消耗型人际关系呢?

首先,我们需要识别情感勒索

苏珊.福沃德在《情感勒索》中总结了情感勒索的六大特征:要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。如果关系中满足了这六个特点,说明情感勒索已经发生了。当然,我们也可以通过感受去判断,如果在关系中,你感到对方经常提出要求并且不顾及你的感受,心中常出现一股无名火,勒索可能已经发生了。

了解勒索者与受害者的特征

勒索者往往有“挫折低耐受性”、“自我中心”等特点,很多勒索者曾经有过糟糕的经历,这使得他们内心非常脆弱敏感,并因此学会了通过“勒索”来满足需求。而受害者则拥有很多我们平常所认为的好特征,比如有善良、和平主义,问题在于这些好品质在他们身上有些过度。

掌握保护边界的方法

在消耗型关系中,一个比较简单的技巧是为自己争取时间,如果勒索者提出的要求让你感到不舒服,你可以推迟答应对方的时间,从而为自己争取一些做出决定的时间,避免在压力下盲目做出决定。

(来源:张家港市全民健心云 )

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